- Дай грошей у борг.
- Чим підтвердиш що віддаси?
- Даю слово чесної людини!
- Добре, приходь із чесною людиною.

Чоловіче, руку ви не пропонуєте, серця в вас немає, дайте хоч на шию сяду …

- У Івана Семеновича явно підвищений тиск!
- Чому ти так вирішила – ти ж не лікар?
- А на ньому комарі вибухають!

Хворий викликає лікаря серед ночі. Після огляду лікар говорить у задумі:
- Ви склали заповіт?
- Ні, лікарю…
- Так викличте терміново нотаріуса і двох свідків!
- Боже мій, невже все так погано?!!
- Ні, але я не хочу бути єдиним б0вдуром, якого ви підняли серед ночі!

Дівчина вирішила порвати стосунки зі своїм хлопцем, тому що він, на її думку, весь час її поправляв. Вона прийшла до нього додому і сказала:
- Едік, нам потрібно серйозно поговорити.
- Мене звуть Коля.
- От бачиш?! Що б я не сказала, тобі все не так!

Відпустка вдалася, якщо ти забув пароль доступу в свій комп’ютер.

Учителя доставили в лікарню. Після надання медичної допомоги, перевели його в палату.
- Автомобільна катастрофа? – поцікавився сусід.
- Ні, опечатка в підручнику з хімії…

Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою:
– У нас на фірмі випадково є зайвий “Мерседес”. Ми могли б його вам подарувати…
– Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі подарунки!
– Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.
– У такому разі я куплю два!

У змаганнях анекдотів про тещу з анекдотами про євреїв, перемогли анекдоти про єврейську тещу.

- Я свого кота назвав Пінопласт. Скільки не топив – випливає, виживає.
- А я свого назвав Бумеранг. Скільки не відвозив його, кидав якомога подалі від дому – повертається.
- А я свого Джордано Бруно.
- Ну ти й садист!
- Та ні, ви неправильно мене зрозуміли. Сидить цілу ніч і на зірки споглядає.