Якщо під час кризи люди "кладуть зуби на полички"... Отже, необхідно виробляти полички для зубів!

НАРЕШТІ!

Жив-був один король. Щодня священик зачитував йому уривки з Бхаґавад-гіти і пояснював прочитане. Після пояснення священик зазвичай запитував:
- О, мій король, чи зрозумів ти те, що я тобі розповів? Король не відповідав ні ствердно, ні заперечно.
У таких випадках він зазвичай казав:
- Спочатку постарайся розібратися в цьому сам. Подібні відповіді короля спричиняли в священика зніяковіння бо він завжди довго готувався до зустрічей і своє пояснення вважав чітким і зрозумілим.
Священик був істинним духовним шукачем. Одного дня під час медитації він побачив ілюзорну і відносну природу реальності - будинки, сім'ю, багатства, друзів, славу, репутацію і усе інше. Він усвідомив це так чітко, що в його серці повністю зник потяг до всього цього. Він вирішив піти з дому і стати мандрівним аскетом.
Перед відходом він відправив королю коротке послання:
- О, мій король! Нарешті я зрозумів!

ПОДОБАЄЦЦЯ СУПА?

Міжнародна конференція. Прощальна вечеря. Американський делегат повернувся до китайського колеги, вказав на суп і запитав дещо поблажливо:
- Подобаєцця супа?
Китаєць швидко кивнув.
Пізніше американець запитував: "Подобаєцця риба"? чи "Подобаєцця м'яса"?, "Подобаєцця фрукта"? - і завжди опісля цього був люб'язний кивок.
У кінці вечері голова конференції представив головного доповідача того вечора - якраз того китайця, що виголосив проникливу дотепну промову бездоганною англійською - на чималий подив американського сусіда.
Закінчивши промову, доповідач повернувся до свого сусіда і з пустотливою іскоркою в очах запитав:
- Подобаєцця доповідя?

СЛАВА МЕРА

Один журналіст поцікавився, що думають городяни про мера їх невеликого міста.
- Він брехун і шахрай, - сказав робітник заправної станції.
- Він пихатий віслюк, - сказав шкільний учитель.
- Ніколи в житті не голосував за нього, - сказав аптекар.
- Корумпованішого політика просто не існує, - відповів перукар.
Коли нарешті репортер зустрівся з мером, він запитав про розмір його зарплати.
- Господи, у мене немає ніякої зарплати, - відповів мер.
- Тоді навіщо ви пішли на цю роботу?
- Заради слави.

Маркетинг.
Ви побачили красиву дівчину на вечірці. Підходите до неї, і кажите:
"Я - найкращий блогер".
Це - прямий маркетинг.
Ви на вечірці з купою ваших друзів. Один з ваших приятелів підходить до дівчини, і каже:
"Він - найкращий блогер".
Це - реклама.
На вечірці ви підходите до красивої дівчини і берете в неї її номер телефону. Наступного дня дзвоните їй, і кажете:
"Я - найкращий блогер".
Це - телефонний маркетинг.
Ви на вечірці. Підтягуєте краватку, підходите до неї, подаєте їй келих з вином, відкриваєте для неї двері, піднімаєте її сумку, якщо вона її впускає, пропонуєте покататитися з вітерцем, а потім кажете:
"До речі, я - найкращий блогер".
Це - PR.
Ви побачили красиву дівчину на вечірці. Вона підходить до вас, і каже:
"Я чула, ти - найкращий блогер".
Це - впізнаваний бренд.

Прийшов сисадмін, приніс пляшку вина. Його запитують:
- Де узяв?
- Та ось, в одній конторі полагодив принтер, факс і ще там дещо.
- "Дещо" - це ти не хочеш говорити або просто не знаєш, що полагодив?

Штірліц йшов по вулиці після вечірньої пиятики. Раптом назустріч йому вийшов дракон.

"На щастя"! - подумав Штірліц.

"До вечері"! - подумав дракон.

Якщо у своїй поштовій скриньці ви виявили листа, в заголовку якого є слова "повістка" та "військкомат" - знищіть його, не відкриваючи. У ньому знаходиться небезпечний вірус, який може позбавити вас Інтернету і комп'ютера на 1 рік!

У NASA міркують - чому вибухнув лівий твердопаливний прискорювач SHATLL 'а, а в КДБ - чому не вибухнув правий...

Якщо гроші для вас не головні, то головне - не казати про це начальству.