А мне нравится хоккей: со всей дури хренанул кого-то клюшкой и всего две минуты дают.

Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке, всегда можно подвинуть и впихнуть еще один

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучит вас сможет только смерть.

В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять..

В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!!!

Самые богатые люди это курильщики, алкоголики и автомобилисты - сколько цены не повышай, а они все курят, бухают и ездят.

Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

Лысый заходит в парикмахерскую и говорит,тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
-Вот штука баксов,и чтобы у меня прическа была,как у тебя!Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало,потом на сверкающую лысину клиента,потом на штуку ,снова на себя...
Наконец вздыхает:
-А-а-а,была ни была!-и начинает брить себя на лысо.