Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый
треугольник, спрашивает:
- А это что ?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,
а почему же у них детей нет ?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом !
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело ? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
а детей почему-то нет !
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

Если давать официанту на чай, то
надо давать и таксисту на трамвай,
сантехнику на прокладки
и проститутке на вибратор.

Пункт сдачи спермы.Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей:
"Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"

Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Донька приходить додому і ридає :
-мамо,я не піду за Ваньку заміж. . . .він напевно алкаш!
Матуся:-а з чого ти взяла?
-він поліз цілуватись,а я відчула у нього на штанах щось тверде і велике. . . . Напевно пляшка. . . .
-а якого пляшка розміру хоч?
-ну приблизно 0,7
-виходь доню, я все життя з чекушкою промучилась

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что
беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на
работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не
беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной
прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо
накачать!"

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ебли

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Она встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А по телевизору говорили, что без калгона на спирали накипь образуется.