Плывут два крокодила,видят:обезьяна на ветке сидит.И один крокодил другому говорит:
-Сейчас прикольнёмся,подплывём к обезьяне и спросим:"Обезьяна,обезьяна!А ты замужем?"Если ответит "ДА",то спросим "Кто же тебя такую страшную замуж взял?",а если ответит "Нет",то скажем:"Кто же тебя такую страшную замуж возбмёт?"
Так и решили,подплывают,спрашивают,а обезьяна в ответ
-Выйдешь тут замуж,когда кругом одни крокодилы!

Идет слоник по джунглям, развеселый такой, видит удава:
-Привет Удав!
-Привет %уй на морде! слоненок обиделся и ушел. На следующий день та же ситуация. Слоненка вообще дипресняк накрыл - не виноват же что родился таким. Обидно очень. Так долго повторялось и решил он спросить, что с этим делать, у Мартышки. пришел к ней весь в слезах, спросил... Она ему на ухо чет сказала, Слоник обрадовался и бодрячком побежал. Идет такой веселый мимо Удава. Удав ему:
- привет %уй на морде!
Слоненок в ответ:
- привет морда на %ую!

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."

Мама опять пишет сыну:

"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."

Сын пишет ответ:

"Мамуль!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!")

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Спорят 3 садовника что у кого в саду самое большое выросло. Первый(1):
Вырастил я огурец такой большой что когда его на табуретку положил - та сломалась!
- Фигня! - говорит 2-й - вот я вырастил арбуз такой большой что когда положил его на стол - стол вдребезги!!!
3-й говорит:
- А вот я вырастил яблоко настолько большое, что когда затащили всем селом его на воз запряженный... - 1-й и 2-й - что, воз поломался??? - та нее... червяк из яблока вылез и КОНЯ СОЖРАЛ!

Студенту нельзя жениться никогда! Если будет заниматься женой, то вырастут хвосты, а если учебой - рога. А если, все таки, займется и тем и другим, то отбросит копыта.

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?!!!!!

Пpиходит сын домой из садика и говоpит папе: - А я сегодня видел, кто из чего писает. - Hу-ка, pасскажи. - Мальчики из кpаников, девочки из ниоткуда, а воспитательница из большой pыжей щётки!

Встречаются как-то раз (Ч)лен с (Г)воздем... Разговорились за жизнь. Hу (Ч) спрашивает: "Как дел-то?". (Г) отвечает: "Хреново. По башке настучат и торчи, где загнули..." :(... (Ч) - Да-аа-а. У меня не легче... (Г) - ???. (Ч) - Да вот, пошли с хозяином на вечеринку. Он нажрался, как свинья. Вот тут-то, думаю, я и отдохну... Да не тут-то было. Хозяин какую-то блондинку в постель затащил, и они там: шу-шу-шу-шу. Шушукаются... Мне-то интересно. Я чуть голову приподнял, а мне сразу мешок на голову, и бултыхаюсь. Туда-сюда. Устал, как собака. А они там опять шушукаются. Я опять голову приподниму, а мне опять мешок на голову и опять хлюп-хлюп... И так, пока не стошнит...