— Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
— Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

Жена просит мужа:
— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
— Змеючечка подколодненькая!

Бабушка приехала к внуку.
— И что же ты мне, бабуля, привезла?
— Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? — Да. — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Блииииииннн… -))

Женщина подруге по телефону: — Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Приу*уела!!!

Муж жене говорит:

-Дорогая давай займемся любовью.

Жена:

-Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает:

-А к стоматологу не надо?

Тысячу раз говорила людям, что я добрая!) Кричала, ругалась, била.... не верят)

Встречаются две подруги: - Как дела?
- Да, плохо - муж импотент на 100%
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, а как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал, при этом палец сломал и язык прикусил...

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич..

Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.