В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!!

- Часы скоро переводим...
- Да сами переведутсо... Отстала ты от жызни!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием

Эйяхуйвамдамтутполетать

Помните старый анекдот...
Подвыпивший муж возвращается поздно домой его встречает жена:
- Пил?
- Не пил.
- Скажи "гибралтар"?
- Пил!

Сегодня же продвинутые жены, наученые опытом и тренированными мужьями, задают другой, воистину иезуисткий вопрос:
- Скажи Эйяфьятлайокудль?
Как показывает статистика - даже те мужья, кто действительно задержался по работе, вынуждены были незаслуженно оговорить себя признанием "Пил!"

Есть еще любопытные статистические данные - на встречный вопрос мужа:
- Как ты сказала, дорогая, повтори?
Не смогли ответить 99,99% жен.

Хвастаются мужчины своими женами. Англичанин говорит: - Моя жена такая красивая, такая стройная, как, есть такая порода собачек- экстерьер. - А мая такая пышненькая , такая кругленькая, как балоночка.- хвастается француз. - Моя жена тоже сука,- говорит русский. Но только не знаю какой породы.

- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз - когда просыпается утром: 'Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать'.
Второй раз - когда ложится спать: 'Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала'.