Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

Три еврея гуляют по кладбищу.
Первый:
— Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй:
— А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:
— А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива...
— Таки да!..

Раечка! Это Роза.
По телевизору сказали, что убили какую то старую проститутку....
Звоню узнать, все ли у тебя в порядке?

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Жил себе где то в глубинке дед знахарь, людям помогал. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь заявляют:
- Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь дед нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 $ за этот месяц.
- Да какие деньги, Вы что? - сокрушается дед.
Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 $:
- Берите, гады, обосритесь...
Парни весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг...понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, уже не крепкие ребята вернулись к деду:
-Дед, забирай свою штуку, только сделай, чтоб мы не срали...
- Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались!
Обрадовались парни, домой поехали.Жить бы да радоваться, но тут...запор! Причём запор - у всех. День - запор, второй, четвертый, седьмой...
Измученные парни приехали к деду:
- Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить...за каждого, только смилуйся...
- Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте...

- Батюшка, дайте, пожалуйста концептуальную оценку той
интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф
осуществил в своей последней монографии, вышедшей
в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж, дура. Срочно замуж!

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное.
Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
— Что?..
— Э-э-э… вы кошка!..
— Да.
— Вы разговариваете!..
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— О-о-о, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Э-э-э… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да?. Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?..
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?..
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?..
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Всё знают, что перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы они там, мягко говоря, не какали.
Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете сил, и старый слон. Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
— Ааааа! Б@я! Ну, пожалуйста, не надо, су-у-ка! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Млядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Гребанная работа... Как же это достало… ыыых…
Старый слон (артист с большой буквы) стоит молча и не шевелится.
И только в момент, когда ему вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, голосом Ширвиндта:
— Как там зал сегодня?

— Сема ви знаете, раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Фима вы серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же, я не хочу.