Я, через полгода после того, как получила паспорт, я его потеряла. Но, история не об этом. Еду утром в Москву по месту прописки. В электричке. Народу - пять человек на половину квадратного метра, жарища жуткая (середина лета, где-то около +30 градусов по дедушке Цельсию). И какие два товарища, с видом жителей Городского Общежития Пролетариата, балуются со стоп-краном. Раз нажали.Два. Машинист не выдержал и по громкой связи объявил:
-Товарищи! Если Вы не перестанете баловаться со стоп-краном...Я ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧУ!
Парней на следующей же остановке разъяренные мужики вытолкнули из вагона xD

Первый курс..Первый экзамен.. Заходит паренек который второй раз в жизни вообще посетил свой институт, подходит к преподу, тянет билет садится отвечать. Что пишет выписывает, препод подходит к нему смотрит так внимательно и заявляет:мммм формула бумеранга, тоесть по этой формуле если я выкину вашу зачетку в окно она должна вернуться так? Парень так хихикая отвечает: ну в теории да. Препод тут же берет зачетку выкидывает в окно и садится с невозмутимым видом к себе на место. Вся аудитория в шоке, парень не знает что делать, И ТУТ О ЧУДО! Зачетка прилетает из окна ровно преподу на стол! Препо...

- Как-то у меня кончилась на рыбалке наживка, и я не знал, что делать. И тут возле ног я заметил небольшую змею, во рту которой торчала лягушка. Я вынул у не изо рта лягушку, разрезал ее на кусочки и стал удить. Я наловил много рыбы. Но мне стало жаль змею, у которой я так безжалостно отобрал добычу. Чтобы компенсировать как-то ее потерю, я достал фляжку и влил ей в рот несколько капель вина. Прошло некоторое время, и я почувствовал, что кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел, кого вы думаете? Ту же гадюку, во рту у нее было три лягушки...
Выпьем за удачный улов и за хорошее вин...

Заряд плазмы, извергнутый нашей звездой, парализует все электрические сети и все то, что работает от электричества. Электромагнитная катастрофа разразится на Земле без всякого предупреждения, планета окажется неподготовленной к такому бедствию.

Колоссальные вспышки на Солнце - так называемые корональные выбросы приведут к геомагнитным бурям невиданной силы и глобальной катастрофе.

Сигнал тревоги со спутника, наблюдающего за Солнцем, поступит в Хьюстон, в центр космических исследований. В распоряжении у человечества окажется всего несколько минут, полагают ученые, но любые усилия будут...

НАСА признала вероятность (в 1982) существования ещё одной новой планеты солнечной системы. Годом позже (1983) НАСА запускает IRAS (Инфракрасный Искусственный Спутник) который засек очень большой объект. The Washington Post подвела итог интервью с ученым из программы JPL IRAS.

Небесное тело возможно бОльшего размера чем гигант-Юпитер и возможно по размерам на столько близко к Земле, может быть частью этой солнечной системы, было обнаружено в направлении созвездия Ориона орбитальным телескопом.
“Все, что я могу сказать это то, что мы не знаем, что это,”- сказал Герри Ниугбауер ведущий со...

1. Плуг-пушка (Патент N 35600, выдан в 1862 году)

Возможно, лучше не перековывать мечи на орала, а скомбинировать ваш плуг с артиллерийским орудием средних габаритов? Это определенно будет эффективнее, чем кричать на заплутавших туристов: "А ну брысь с моего поля!". Как утверждал изобретатель-американец: "Его полезность бесспорна, особенно при применении в приграничных местностях, страдающих от яростной междоусобицы и партизанских войн. В опасные времена может использоваться в поле, подготовленный к бою – заранее заряженный смертоносными ядрами или картечью. Лемех служит для того, чтобы ...

12 причин радоваться, что мы - женщины!!!

1. Мы первыми покидаем Титаник.

2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер.

3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе - и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски.

4. Мы можем поплакать - и не платить штраф за превышение скорости.

5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку.

6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере.

7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль). ...

....xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22:04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать с...

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак "кризис":морозим сосиск...

(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
...
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
...
**************
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спа...