Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, в...

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от сем...

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в сло...

Когда ты хочешь чего-то, но думаешь, что не сможешь этого добиться, ты скорее всего этого не добьешься. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно ты получишь то, что хочешь.
˜”*°•.♥.•°*”˜
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он поймет тебя. Г.Г. Маркес
˜”*°•.♥.•°*”˜
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
˜”*°•.♥.•°*”˜
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. (Оскар Уайльд)
˜”*°•.♥.•°*”˜
Встрет...

Два будущих лётчика пошли в увальнение с ночевой. (жили в казармах). взяли пельменей и водки. пришли на хату, попили. скучно.
— а пошли в парк?
— а пошли!!!
пришли. купили ещё, лавочки сдвинули, вот тут закусочки нарезали, время около 12 вечера, народу нееет, красотааа.
замечают дедка барражирующего неподалёку.
— сторож, наверное…
— угу, ща выгонять буит.
— живим не дамся.
— угу.
хорошо так уже сидят… подходит дед и говорит:
— ребятишки, налейте ветерану. (со своей тарой) я тут сторож.
-ааа ну каэш дед. мы уважам и чтим ё маё.
дед: — а вы откуда такие?
курсанты(к):...

Мoй пpиятeль Кoлян coбpaлcя нa pыбaлку. В этoт paз oн peшил exaть oдин - бeз кумa и бeз жeны. Ужe oтъeзжaя oт гapaжa, шaльнaя мыcль мeлькнулa в гoлoвe Кoлянa. Нoвaя ижeвcкaя двуcтвoлкa, куплeннaя нa пpeмию eщe нe пpoизвeлa ни oднoгo выcтpeлa. Взять зaчexлeннoe pужьe, кopoбку пaтpoнoв, oxoтничий билeт и paзpeшeниe зaнялo нeмнoгo вpeмeни.
Кaк oн caм впocлeдcтвии paccкaзывaл, дoбpaлcя oн дo мecтa лишь к вeчepу. Пocтaвил мaшину нa бepeгу и paзвeл кocтep. Нaчaлo oceни былo тeплoe, и Кoлян пpинял peшeниe нoчeвaть в мaшинe Нacкopo пoужинaв, Кoлян paзлoжил cидeньe и зaвaлилcя cпaть. Уcтaлocть пocл...

Вобщем переполненный автобус, на остановке требовательный мужской голос :
-Откройте заднюю дверь!!!
Водилка не слышит, так несколько раз, автобус трогается, предматерный крик того же мужика:
- Гандон, мля дверь открой!
Водила понимая, что шутки плохи останавливает автобус и открывает дверь. Мужик тихо матеря водилу, автобус, пассажиров, правительство и всю страну, выбирается наружу!!!
На следующей остановке с задней площадки ласковый голос старушки:
-Гандон, сыночек, открой заднюю дверь пожалуйста!!!!

По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил:
– Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем! Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.
***************
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
****************
- Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванёшь, деточка...
- А ты налей,.. ик... и отойди!
*****************
Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
*****************
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие во...

Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей ее жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает,
любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика фла...