- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Работали на заводе два молдавана. У одного была фамилия Лупу, у другого Пупу. Пришли они получать зарплату, а в бухгалтерии их перепутали.В итоге Лупу получил зарплату за Пупу , а Пупу за ....

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех ингридиентов - считайте, что у него серьезные намерения.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Самый верный способ узнать, заснула ли девушка - это спросить у нее: "Ты спишь, уродина?"

Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Диалог между двумя гопниками в троллейбусе:
. . , -Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Блин, да в больнице лежит
- А че с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Оо? ? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, прикопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!