Первое правило уборки дома-убрать себя от компьютера.

Девушка в мини юбке пытается залезть в автобус,но никак не может закинуть ногу на подножку.Тогда она растёгивает молнию сзади на юбке и снова пытается.Облом.Растёгивает ещё шире,и тут нахальные мужские руки подхватывают её и подсаживают в автобус.Девушка с возмущением:
-Мучина,как вы смеете?
-Ну после того,как вы мне два раза растегнули ширинку,я подумал,что могу расчитывать на взаимность!

-Спасибо доктор,боль прошла!Что это было-радикулит?
-Нет,просто подтяжки были перекручены.

Раньше я вёл очень активную жизнь:играл в теннис,шахматы,бильярд,учавствовал в автогонках.Но всё закончилось,когда умер компьютер...

*****
Мне из гаи преслали фотографию где я превышаю скорость.Послал им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

*****
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся,и ушёл с головой в работу.

Как заработать при помощи сети Интернета всего в два шага:
1.Отключить Интернет.
2.Пойти работать.

*****
Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню.Что поделать,штука баксов не лишняя...

*****
Ну и как первая брачная ночь?
Непомню.Я сознание потерял,как только она ресницы отклеила и парик сняла...

Когда вы видите парня с серёжкой в ухе,вы в первую очередь вспоминаете в каком носят ЭТИ.

*****
Пристал к Оле-не дала,переключился на Галю-не дала.Значит опять придётся ночевать с женой...

*****

У нас смужем всегда происходит обмен мнениями,приходит со своим...уходит с моим.

*****
Мордовская колония отзывает партию заключённых выпущенных в 2010 году.

*****

Как известно в России две беды.Потому дороги лечат,а дураков строят...

Что мужчина хочет услышать от девушки:
-Тут так всё дорого!Может сразу ко мне?
*****
Сначала я откладываю все свои дела на завтра,а потом уже по%ер!
*****
Тысячи мужиков не могут ошибаться,алкоголь полезен для здоровья!

Жена мужу:
-Дорогой мне надо срочно вставить два золотых зуба!
-Угу,один сверху другой с низу,и запаять.

*****
В Америке запретили слово ,,женщина,, как оскорбительный намёк на половую пренадлежность.
Теперь говорят ,,вагиноамериканец,,

*****
-Ты не будешь против если я закурю?
-Мне будет по%уй даже если ты застрелишься!

*****
Острый момент в индийском кино:
-Я тебя сейчач убью,но сначала я и мои сорок слонов станцуем!

*****
-Согласны ли вы любить её,беречь её,лелеять,поклоняться её мудрости и таланту?
-Развяжите меня бля%ть!

*****
Бабушка всегда ждёт внука с Казантипа с нетерпением,потому что он после него много кушает и быстро капает огород.

*****
-Вчера меня не пустили в басейн!
-Почему?
-Сказали что с байдаркой пошёл в жопу!

*****
Теперь мы живём в мире,где доставка пиццы приезжает быстрее скорой...

*****
-Аврам,можно ли воспользоваться твоей газонокосилкой?
-Конечно Мойша,только в пределах моего газона!

*****
Встретились три испанки и начали сплетничать:
-Девчёнки ,я тут на днях узнала новую позу.Родэо называется!
-Это как?
-Укладываешь парня на спину,садишся с верху и говоришь что у тебя сифилис.Ой,сеньёриты,главное тут,УДЕРЖАТЬСЯ!

Разговор бабок у подъезда:
-Я боюсь проснуться в гробу.Поэтому велела меня кремировать.
-А в печке проснуться ты не боишься?