-Саш,у тебе інтернет є?
-Є.
-А даш?
-Дам,а інтернет тут причому?

закінчилося полювання.компанія мисливців сиділа вже не одну годину біля багаття та маси різних напоїв і наїдків.метрів вісім від привалу мисливців до дерева привязані естонки кобель і сука.і хлопака тарабанить ту сучину по дорослому не на жарт. за цією картиною спостерігає 7 річний михайлик,синок мисливського бригадира.
-тату а що то собачки роблять?-
-а це сину нижня собачка дозволила верхній на себе лапки покласти, бо верхня в лапки змерзла.-
-після декількох секунд роздумів синок видав-
-отак тату і в житті,хто добрий,допомагає то його і ї...ь.

Недавно канал ОРТ с умной мордой вещал: "Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!" Интересно,как они конвертировали данные летописей 999 летней давности: "Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя" в градусы Цельсия?

Один гаишник на дороге - это частное предпренимательство; два - это БРИГАДА; три - это
ТРИ ГАДА...

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана погладжена, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
він до сина:
- Син що вчора було?
- Тато, ти прийшов в 2:00 ночі п’яний в непотріб, впав на ліжко. а коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, сука я одружений!

Женская логика

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла,
чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.

Сину 5,5 років. Сидить і гортає журнали. Натрапив на картинку, де чоловік надуває презерватив і відразу видав: «А я знаю, що ЦЕ таке! Мені Артур сказав! »(Артур - це сусідський хлопчик, старше його на 3 роки). Я зробила здивованої обличчя і сказала: «Звичайно я теж знаю що це таке ... Дядьку надуває повітряну кульку!» Ще пару хвилин він ніяковів, червонів, але зважився просвітити свою «темну» маму. І дав мені таке пояснення: «Мам, це не кулька ... ЦЕ потрібно на пісюн одягати ... Розумієш, якщо хтось еротикою займається і якщо раптом в туалет захоче, то Це потрібно, щоб не вставати ...»