Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!

Парень встречается с девушкой. Как это обычно бывает, в выходные родители на дачу, а девушка приглашает парня на ночлег. Тот естественно согласился. Ночь безумного секса во всех позах которые только можно себе представить, утром шикарный завтрак в постель. Парень на седьмом небе от счастья. Уже собирается уходить, и на пороге спрашивает девушку:
- Повторим на следующих выходных?
- Нет не могу!
- Но почему?
- Это была едино разовая демо версия. Если хочешь лицензионную версию, мы можем её оформить в ЗАГСе..

XXX: – Жрать охота, сейчас бы слона съел…
YYY: – Действительно сильно хочется?
XXX: – Ага! Прям умру, если, что нибудь счас не съем …
YYY: – Тогда на тебе беляш ()
XXX : – А чё он пустой???
YYY: – Ну, на с мясом (@)

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?
- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.
- А потом?
- Потом он начал бриться.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.