— Где мое чудо?
— Я здесь!
— Дебил, йогурт мой где?

Если на сигаретах пишут < легкие > , то почему. же. на. водке. не пишут < печень > ?

93 августа. На улице заметно похолодало.

В моем омуте черти топятся

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе вторник.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бл@ть, Петрович, закрой капот!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда…
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой