— Ленка! Выходи за меня замуж!

— А утром протрезвеешь и передумаешь!

— Клянусь, не протрезвею!

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. 
"Гей"- подумала ворона, глядя на попуга

Вовочка,ты уроки сделал?
-Нет!
А почему тогда уже спать лег?
-Меньше знаешь крепче спишь.

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище Мангал.

— Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
— Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!

Я уже давно не говорю: «Идите в ж@пу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

У дьявола есть диктофон с записями того, как ты поёшь песни, не зная слов.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.