Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика
его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и
плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Одна женщина хвастается другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой тра..ется, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!
- А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(

Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
-Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его
паспорт.

РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...

Встречаются три армянина.
Один говорит:
- Я вчера девушку встретил... Попка - во! Пэрсик! Hу я её и...
Второй говорит:
- Я вчера трёх девушек встретил. У всэх попки пэрсик! Hу я их и...
Третий:
- Это ещё что! Я вчера тридцать мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК..

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Hе волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...