- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Заяц входит в купе:
- Кто хочет в морду?
Лев говорит:
- Ну, я!..
- Иди в тамбур - мне только что дали.

Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
- Закричала бы: "Мама, папа!"
- Ну и что?
- А ничего. Дома-то никого нет.

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики
вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает
им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою
невинную дочку Розу. Она еще девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть
погром.

Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь,
у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в
хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.

Прыгает девочка на скакалке, тyт дедок рядом садится на лавочкy. Девочка:
-Дед, скажи раз...
Дедок:
-Hy, раз...
-Ты, дед, п#дарас!
Дед сидит офигевший. Черз минyтy:
-Дед, скажи пять!
-Пять...
-П#дарас опять!!
Дед yже злится... Ещё через некоторое врмя:
-Дед, скажи семь!
-Семь...
-П#дарас совсем!!!
Дед теряет терпение... Дyмает, что б сказать:
-Девочка, скажи двадцать.
-Двадцать...
-Сто х%ев тебе в шапкy.
-А-а-а!!! Hе складно!!
-Так вот сиди и складывай!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из
ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, это поет форель.
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
запихивающего себе в рот
грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?