- Падре, Вам доводилось венчать девственниц?
- Венчать? Нет! Крестить иногда...

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Hичего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"

Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: <>.

- Мама, мама!! Можно мне еще красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Hу расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Hелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Сидят в чате мальчик(м), девочка(д) и blondinka(б).
(м) - А я вчера весь день общался под женским ником и все поверили что я
девочка!
(д) - А я вчера всю ночь общалась под мужским ником и меня принимали за
мальчика!
(б) - А я под каким ником ни зайду все на меня: "искуственный интеллект" да
"искуственный интеллект".

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил
туда, а там партсобрание.