- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному
профессору и спрашивает:
- Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской
стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда?
Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно:
- Хммммм.. Hу да... Почему нет.. Если бородавки были на кошке - то
несомненно.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди
клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают
- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
- Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала
"Шкурой расплачивайтесь"
- А чего тогда смеешся?
- Да армяне план по яйцам не выполнили...

Открытие! Hаши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает
друга, тот спрашивает:
- Hу, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки
играем, в домино... HО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬHЯЙСЯ!!!

Звонок в квартиру:
- Алло, это вас беспокоят с АТС с проверкой, скажите какой
длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки?
Ответ:
- Один метр.
- Хорошо. Теперь сложите его пополам и засуньте в задний
проход.
В ответ
- Пииииииииииииииииииииииии
Через 10 минут звонок все в ту же квартиру:
- Извините, это вас беспокоят с местной АТС, тут завелись
телефонные хулиганы, которые звонят и спрашивают: "Какой
длины шнур вашего телефона от аппарата до трубки", а потом
говорят: "сложите его пополам и засуньте в задний проход".
Вам такие звонили?
- Да.
- Ну, теперь можете вынимать.
- Пиииииииииииииииииииииииииииииииии.

Мужик пошёл мыться. Разделся, встал в душ, воды нет. Он не
одеваясь идёт звонить монтёру. Через некоторое время слышит
звонок в дверь. Подходит, смотрит в глазок. А монтёр с
другой стороны в замочную скважину глядит с улыбкой:
- Ну чего, кучерявый, нос повесил? Иди, папку позови.

Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...

Пришел мужик на пляж. Hароду - никого. Разделсядогола и
поплыл. Hакупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка
сидит и книгу читает. Что делать? Hырнул он опять в
воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девуш-
ка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, -
отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что
у тазика есть дно.