Приходит в отделение милиции женщина.
Женщина: Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!
Дежурный милиционер: Ну, что ж бывает...
Ж: Но это было заказное изнасилование!!!
Д. М.: Заказное?!
Ж: Да! Он меня ... везде - везде, и контрольный в голову

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
- Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей:
- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Подруга - подруге:
- Мой любовник каждый раз приносит мне букет
роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться!
- У тебя что, вазы нет?!?!

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвал.
- А почему сына Светланой-то???
- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: "Обними меня, как Отелло Дездемону!" - "Это как?" - "Поцелуй меня как Ромео Джульетту!" - "Это как??"
Девушка возмущенно произносит: "Ну ты хоть что-нибудь читал?" - "Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?.."

WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был в шахте прикол. Мужик уронил пакет
с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной
(заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что
можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50,
сел в удобном месте и стал с этим тормозком
расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так,
кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты
по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает
остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек,
чтобы его можно было так просто оторвать от еды),
и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней
трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - нас...ть прямо
посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре,
отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м,
выехал нагора и в эту смену никому уже
не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик
в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно
дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот,
выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы её, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зарёванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...