Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!

Гаишник останавливает блондинку:
- Ваши документы пожалуйста.
Б: А какие документы Вам нужны?
Г: ну-у, девушка, мне нужно Ваше водительское удостоверение.
Б: А что это такое?
Г: Это знаете, такая маленькая бумажечка с Вашей фотографией.
Б: А Вы не знаете где оно может быть?
Г: Может быть в бардачке?
Б: Нет-нет, в бардачке моя сумочка.
Г: Ну может быть в Вашей сумочке?...
Посмотрели нашли.
Г: замечательно, мне нужен еще техпаспорт.... Это знаете ли, тоже такая бумажечка, но! уже без Вашей фотографии...
Звонит друг - гаишник с другого поста:
Слушай, у тебя не проезжала блондинка на кабриолете?
Г: Да вот остановил, проверяю документы.
Д: Короче, снимай штаны!
Г: Ты чего?
Д: Слушай я тебе серьезно говорю, снимай штаны.
Г: Ты не гони... Думаешь о чем говоришь...
Д: Блин, я серьезно снимай штаны не пожалеешь.
Ну он подумал подумал. Друг вроде, плохого не посоветует. Снимает штаны. Блондинка:
А я знаю, это опять тест на алкоголь!

Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$

- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, Вы сидите после трудного рабочего дня в кресле,отдыхаете, читаете газету. Вдруг, за парадной дверью слышите голос жены, и, одновременно, за черным входом раздается лай Вашей собаки. Кого Вы первым впустите вдом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Разговаривают 3 блондинки. Одна говорит:
- Я у своей дочери в кармане нашла пачку сигарет, даже не знала, что она курит.
Вторая:
- А я у своей нашла шприц даже не знала, что она колится.
Третья:
- Я у своей дочери нашла презерватив, даже не знала, что у нее есть член.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки красные. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и дветаблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГА!!!

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х%и пинаю...