Вот интересно, в каком положении должен находиться человек, чтоб там ему можно было что-либо сделать по нужде?!

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в ж@пу!..

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Женщина торопится в магазин за хлебом - до закрытия осталось 6 минут.
Около входа валяется пьяный мужик, женщина осмотрела его, подумала:
"Куплю хлеба, заберу мужика, отмою, одену, приголублю..."
Выходит из магазина, а мужика нет.
В сердцах бросает хлеб: "Да что я хлеба что ли три года не ела??!"

- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы самая красивая, самая умная и самая хорошая?
- Нет...
- Первый нах!!!

-Девушка вы танцуете?
-Да.
-Слава Богу!!! А то я думал вас током шибануло.

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Интеpнетчик вoзвpащается пoзднo дoмoй. Егo встpечают двoе гpoмил.
Один из них дoстает нoж и гoвopит:
- Гoни деньги!
"Пpoвайдеpы",- пoдумал интеpнетчик.