У Вас проблемы с произношением?! Вы не выговариваете букву "Р"?! Вы шепелявите или заикаитесь?! Универсальное средство: "Гидроксиметиламинотрифенилацетат" - спрашивайте в аптеках города!

Майкрософт Виндоус Виста в образе еврейской женщины средних лет:

Вы хочите закрыть это окно? А вы уверены? Я могу закрыть, мне это не представит ни капли пота, вы только скажите - вы шо правда хочите его закрыть? Вы это мне говорите сейчас как серьезный человек? И вы не будите потом ходить и выть у меня под дверью всю ночь - зачем, зачем, тетя Виста, вы закрыли это окно? Скажите мне на минуточку честным голосом - вы пили? Вы точно ничего не пили? Даже самую малость? Рюмку вам не поставили там где вы шлялись весь день? Очень интересно! И где это вы шлялись шо вам там не поставили рюмку? Так шо я закрываю?

И создал бог женщину! Существо получилось злобное, но забавное...

From ICQ:
Смерть: завтра зайду за тобой в 10.
Леша: @ляяяя! Оля! Смени ник!!!

Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел на Троещене в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 5 тысяч, в майке "Шахтар - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

... А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...