-Диспетчер, я борт 13-13, у меня отказал правый двигатель!
- Борт 13-13, успокойтесь мы Вас посадим.
- У меня левое крыло отпало! Хвост отваливается!
- Катапультируйтесь! Катапультируйтесь!
- Не могу - кресло заело!!! Что мне делать?!
- Успокойтесь, повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси..."

Поезд. В купе два грузина и миленькая блондинка. Ехать далеко, всем скучно, вот один грузин говорит:
- Дэвушка, давйте сыгрем с вами в игру: мы загадываем вам загадку, если вы не отгадываете - мы вас насылуем.
- Давайте!
...Конечная остановка. Проводник заходит в купе и видит такую картину: один грузин валяэтся на полу без сознания, второй, страшно измученый, стоит на коленях перед девушкой.
Г: Ну вот такой маленький, красный, с зелёный ножка?
Д: Помидор!
Г: (со стоном) Ну скажи ВИ-ШЕ-НКА!

- Привет, давай знакомится! Я Вадик.
- Вадик, сынок, когда ж уже ты перестанеш пить?!

Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.

Звонок в дверь. Мужик с жуткого похмелья смотрит в глазок, но не видит них%я. Спрашивает:
— Кто?
— ГАЛИМАТЬЯ.
— Кто???!!!
— ГАЛИ МАТЬ Я!

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти – надо обязательно остановиться и дать в морду.

—Девушка, вы поймите я ведь не каждой девушке предлагаю.
—Дав ы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Написал предыдущий анекдот и подумал почему нет категории "СЕКС"?

Человек проводит треть жизни в постеле, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить....

Презервативы "Проверенно Электронником"