Встречаются два охотника. Один у другого спрашивает:
- Я слышал, ты на медведя ходил. Расскажи, как это оно?
Второй отвечает:
- Дда. Хходил. Ттут гглавное не бояться. Берешь ружье, рогатину, ппоодходишь к берлоге. Гглавное не бояться. Ззаасовываешь рогатину в ббеерлогу и шерудишь ею ттам. Гглавное не бояться. Ммедведь ппросыпается и ввылезает.Гглавное не бояться. Ббросаешь ружье. Гглавное не бояться. И ннаачинаешь кидать в медведя гговном.
Первый, удивленно:
- Так откуда ж говно возьмется?
Второй, уверенно:
- Гговно будет. Гглавное не бояться.

Две молодые подруги, только-только разведясь и обретя свободу, решили гульнуть. У обеих, кстати сказать, были дочери семилетнего возраста.
Вот собрались мамаши на гулянку, детей в одну квартиру оформили, наказали им поесть, умыться и спать лечь в 9-ть, ну, в крайнем случае, в 10-ть. Наказали и пошли.
В 4 утра, как две нашкодившие кошки, крадучись, тихонько пробираются в квартиру. Чтоб не разбудить, значит, деточек. Открывают двери, заходят…
В квартире полная иллюминация, девочки наряжены в мамины одежды, такие все из себя, и, увидев мам, подбоченясь произносят: «Ну и где это вас носило д...

Мама моей сотрудницы в былые «совдеповские» времена пришла в гастроном за покупками. Отстояв очередь и купив печень, вспомнила, что еще нужны яйца.
Но за яйцами, конечно же, тоже была очередь. Женщина, понимая, что сейчас закапает весь пол кровью из пакета с печенью, решительно обратилась к продавцу со словами: «Дайте мне срочно десяток яиц! И без очереди! Иначе будет море крови!».
Продавец беспрекословно подчинилась и безропотно упаковала яйца (невидаль в те времена!).
Женщина ОЧЕНЬ удивилась, что все прошло гладко.
И лишь выйдя на улицу, поняла, сакраментальность своей фразы...

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся...
Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
Врач, не глядя:
- Пошёл на х*й!
- Но вы же меня ещё не осмотрели...
- Хорошо, cкажите "а-а-а"...
- А-А-А...
- А теперь ПОШЁЛ НА Х*Й!!!

Як не хочеться нічого робити... Поспати б краще...
- Як я Вас розумію!
- Не розумієте...
- Чудово розумію!
- Ви ж навіть не позіхаєте!
- Я позіхав зранку. Але потім отримав пі*дюлів від начальства, сиджу тепер, бадьоро вкалую

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок,
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать –
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз?
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем...

Я бываю такая разная,
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица - мисс вселенная,
То покладиста, то с характером,
То молчу, то ругаюсь я матерно.
То в горящие избы на лошади,
То отчаянно требую помощи,
Дверью хлопну - расставлю все точки,
То ласкаюсь пушистым комочком,
То люблю и тотчас ненавижу,
То боюсь высоты, но на крышу
Выхожу погулять темной ночкой,
То жена, то примерная дочка,
То смеюсь, то рыдаю белугой,
То мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
-- просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голо...