- Девушка, вы можете сняться в рекламе зубной пасты?
- Ой, конечно готова!
- Вот и прекрасно, а то у нас бобер заболел…

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! ;-)

Диалог в песочнице:
- Смотри, какие у меня мускулы, как они перекатываются. Это все потому что я ем мясо каждый день!
- Ерунда это все и предрассудки! У нас вот каждый день на обед, завтрак и ужин минтай, но плавать я так и не научился!

- Папа, а кто такой – футболист?
– Футболист… Есть такая профессия, сынок, – Родину огорчать.

Недовольный покупатель в магазине парашютов:
- Ваш товар бракованный.
- А в чем дело?
- Не раскрылся.
- Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

- Доктор, я почти каждую ночь не сплю.
- Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла.
- Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребёнку...

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

А вы пробовали отпугнуть муху, подсевшую на дисплей монитора, указателем мышки?!

Сегодня, когда ехала в троллейбусе, поняла, что я хороший человек.
Поняла, когда, перед выходом на своей остановке прочитала надпись над дверями: "Перед хорошим человеком двери открываются автоматически".