Приколи llena

"взрослый шарик"!

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося
можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то и не тропочка. Так. Ниточка в
траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой.
Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я
засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь
виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я ...

Читати далі

Анекдот

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем -
зятю.

Анекдот

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а электрические лампочки кушают?
- Что ты, сынок! Нет, конечно!
- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

Анекдот

Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!

Анекдот

Три мужика после смерти попадают в Рай.

Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает BMW. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом...

Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают:

- Чего такой грустный - ты же ведь самую лучшую машину получил?!

- Так вот я сегодня свою жену встретил - она тут на роликах катается!

Новогодняя история

Рассказывается от имени некого Сергея... > > Это случилось в начале девяностых, когда мы, студенты одного из Одесских > Вузов решили вместе отпраздновать Новый год. А что > для молодого человека двадцати лет важно в праздновании этого ниибаццо > весёлого дня календаря? Выпивка, жратва, девки и место, > где всё это можно употребить . С местом разобрались быстро- дядя Андрея, > нашего кореша, отправился к его родителям на > празднование, оставив на растерзание свою квартиру. С выпивкой разобрались > тоже неплохо- от спиртного трещал балкон. С девками > было ещё проще- у каждого из нас была бо...

Читати далі

Идеально-реальные дни!

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ В ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ
10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый ...

Читати далі

Анекдот

Молодая парочка занимается любовью, и дедушка, лежащий на печи, становится невольным слушателем:
-давай сзади...
-давай...
-давай сбоку...
-давай...
-давай я сверху...
-давай...
-давай кандибобриком...
Здесь дедушку разбирает любопытство и он выглядывая из-за печи потерял равновесие и со страшным грохотом падает на пол....
-дедушка, что с вами!?...
-Е@#ИСЬ надо по людски!