Приколи Dark_Caz

Мужская логика при выборе женщины

Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, что бы выбирать!
Худышка - будет холодна в постели,
Толстушка - в дверь проходит еле-еле.
Веселая – окажется гулящей,
А с грустной - секс раз в месяц и не чаще.
С холодной - заработаешь ангину,
С горячей - расцарапаешь всю спину.
Та, что умна, - обманет без труда,
Жить с глупой - тоже ерунда!
Красивая - уйдет к другому,
А страшная - позор родному дому!!!

Вот и приходится, как не крути,
Смотреть лишь на размер груди…

О женской логике или бракованный телевизор

(не мое)

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.

Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельн...

Читати далі

Блондинка на парковке. Мужская и женская версия

Мужской вариант
Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.
Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается х...о.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х... Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочин...

Читати далі

О профессиях - от Галыгина

Официант. Официант с*ка всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант с*ка даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та х*рня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь с*ка у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист с*ка ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболис...

Читати далі

Короткие приколы одной строкой

А можно взять квартиру без невесты?

Диван с годами принял форму тела.

Салат несвежий. С вас рулон бумаги.

Ай Кью в тебе, скорее, раздражает…

Здесь умных двое: я и модератор.

Он не любовник. Он твой субподрядчик!

Ну что ж вы так легли… бесповоротно?

Я не проныра, нет. Я – Вездесущий!

Носки поставить в угол?.. – Гениально!

Колготки в сетку? – Чушь. Раскрасьте ноги!

Пойду немножко в парке поманьячу…

Хотите сладких снов? – Усните в торте!

Стриптиз? А на хрена вам арматура?..

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас.

Эй, тещенька! Поедем в лес теряться...

Читати далі

Наши особенности, самые особые особенности в мире (Наша Раша)

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.
2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!
4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей
5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых , во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!
6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30
7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившим...

Читати далі

План жизни мужчины (50 пунктов)

1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.

2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.

3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.

4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.

5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.

6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.

7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.

8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.

9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.

10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе...

Читати далі

Как блондинке ремонтировали ноутбук

(не мое)

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете...Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок... Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал,...

Читати далі

Тяжёлая мужская судьба

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь гр...

Читати далі

Рецепт для мужчин - как приготовить пирог

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Оклейте стены и потолок кухни газе...

Читати далі