- Как вызвать в женском коллективе бурное обсуждение, перерастающее в скандал с дракой?
- Спроси, кто из них самая симпатичная.
- А как сделать так, чтоб они замолчали?
- Спроси, кто из них самая пожилая.

Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС

Пьют мужики. Пьют, пьют и вдруг замечают, что с ними за столом сидит бобёр. Они таки офигели, "ты кто?" спрашивают...
"Я бобёр," - бобёр отвечает - "а то на вас, на алкашей, белок не напасёшься!"

- Ясновидящие вынуждены покупать себе очки и монокль.
- А монокль то им на кой?
- Для третьего глаза.

-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))
-б*я...

После конкурса красоты в Урюпинске:
- Девушек, занявших первые пять мест, члены жюри приглашают в сауну.
Остальные с друзьями членов жюри едут в общественную баню.

1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей:
А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно.
Культура - бедно. Спорт - стыдно!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся!
... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…

Самолет. Паника. Стюардесса заходит в салон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, сядьте поудобнее в ваши кресла.
Пассажиры сели
- А теперь достаньте свои паспорта.
Все достали.
- Вырвите первую страничку.
Все вырывают.
- А теперь сверните ее в тоненькую трубочку.
Все свернули.
- А теперь засуньте ее к себе в зад. А то в последний раз была такая неразбериха...