В монастырь приходит новая послушница.
Матушка ей говорит: "Пойдёшь в баню с батюшкой, спинку ему потрёшь."Возвращается послушница из бани, матушка спрашивает, как всё прошло.
Послушница: "Оооо! У батюшки штука одна есть, называется, он даже измерил душу мою!"
Матушка ей : "Вот козёл старый! А мне "божья соска, божья соска!"
У каждой женщины три периода в жизни:
1й она действует на нервы отцу,
2й она действует на нервы мужу,
3й она действует на нервы зятю/
Сидит доктор, и говорит пациенту:"Поздравляю,внутри вас зародилась новая жизнь "
Пациент: "Но, доктор я же мужчина"
- А глистам, по*уй!!!
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и тр//ни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
1-ая поправка к всемирному закону Архимеда.
Жидкость погруженная в тело, через 6 или 7 лет - пойдёт в школу.
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с
шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это
облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину
с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится,
а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг,
а автобуса всё нет и нет...
