Ты устал от рутинной работы? надоела скучная жизнь? Хочется новых ощущений? Отправь КОЗЛЫ на короткий номер 02..

Стоит в дым пьяный мужик и ссыт.К нему подходит женщина и спрашивает:
-Извините, не скажите как пройти в библиотеку?
-Нах.. тебе библиотека? Ссы здесь!!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!..

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!

Кинули. Убило баяном...

- Официант, вы б не могли дожарить моего фазана?
- А что с ним?
- Он, сцуко, жрёт мой салат!!!

-Бл@...слушай, как просто, по русски и в двух словах обьяснить человеку, что такое дежа вю???
-хмм...можна даже одним
-Каким?
-БАЯН!

Bъезжает грузовик в детский сад.
Шофер, подпрыгивая на месте от тряски:
- Hе дети, а камни какие-то!

Утренний звонок:
-Добрый день, Иван Иваныч?
-Да..
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да..
-Машина ваша пришла, можете забирать.
-Какая машина?
-Тойота Прадо.
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 80% предоплаты внесли!
Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться? :)

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?