Дед Мороз обломщик

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
Онажды приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!

Непревзойденной вершиной творчества составителей инструкций является плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Лежат три альпиниста в палатке. За день устали как черти. Пожрали, в спальники забрались. Спать собираются.
- Щас бы женщину сюда...
- Теплую такую...
- И чтоб не приставала...

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
- Не правда ли, очень похоже на ад?
- Ох уж эти американцы! - восклицает гид. - Все-то они видели, всюду-то побывали!

Банк спермы. Вечер. Внезапно вламывается грабитель в маске и наставля пистолет на перепуганую медсестру орет:
- Трехлитровую банку спермы! Быстро!
- ???
- С*ка, я сказал, быстро! Перестреляю всех!!!
Медсестра откуда-то притягивает бутыль со спермой. Грабитель:
- Пей!
- ?!?!?!
- Пей, с*ка, убью!!!
Ну жить-то хочется, она с трудом, давясь выпивает все эту хрень. Грабитель стрягивает маску. Под ней ее муж, который так саркастически прищурив глаз говрит:
- А дома мы не можем, дома нас тошнит.

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку
и спрашивает:
-Что это, девочка, у тебя за порошочек?
-Это, дяденька, героин!
-Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
-А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Приходит мужчина к доктору и говорит:
- Доктор у меня вши, что делать?
- Подстрегитесь налысо.
На следующий день:
- Доктор у меня всё равно вши!!!
- Тогда попробуйте заморозить голову!
На следующий день:
- Доктор не помогло!
Доктор берёт лупу и смотрит сквозь неё на голову пациeнта где сидит блоха с гитарой и поёт:
- Они срубили мою хату! И заморозили детей. Я буду мстить им волосатым! И лысым тоже буду мститить!!!