Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Я — великий мушкетер! Вы обязаны уступить мне дорогу!
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗ ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Врач заходить в палату и говорит:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Ну, мы назовем этот вирус вашим именем…

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Hичего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания

Штирлиц увидел человека на горных лыжах. "Путин!" – подумал Штирлиц.

- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!

40-е годы 20-го века. Где-то на небесах...
- Опять ты, архангел Михаил, все перепутал! Не Холокост, Миша, я просил тебя устроить! Апокалипсис!..