Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.

Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.

- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!
- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!
- Как это так?
- Могу увидеть то, чего нет…

Американские геологи нашли новые залежи американской нефти, а над ней как всегда какая-то странная арабская страна…

Учебный год – это как беременность, его протяженность около 9-ти месяцев, а тошнит уже с первых недель.

Индейцу объяснили, в чем заключается смысл перевода летнего времени на зимнее. На что тот ответил:
- Только эти наивные люди из правительства могут верить, что, отрезав кусок одеяла с одной стороны и пришив его с другой, его можно удлинить.

- Ой, Ленка, ты так похудела! Даже не узнал, диета?
- Да, морковка, картошка и свекла…
- А как готовила?
- Копала.

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

У кота язык – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.