К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый
и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
- Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину <>
показывает Папе и спрашивает:
- Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
- Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
- они за стол не рассчитались ...

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать? ", то явка на выборы приблизилась бы к
100 процентам.

- Розочкa, умоляю вaс, не выходите нa улицу: вчерa в гaстрономе я
слышaлa, что в Одессе появился мaньяк, который убивaет проституток.
- Не понимaю, a причем тут я?!
- Вы меня не дослушaли - и блядей тоже.

Муж говорит жене: "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?

Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил..

При опьянении организм считает что близок к смерти
и инстинктивно стремится к продолжению рода!

Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи были созданы для того,

чтобы ими пользовались. Мир в хаосе потому, что все наоборот.!!

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают

таксистами и парикмахерами.!! И ни одного депутата!!

Совет нашему правительству!!
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности,
надо или опустить черту или уменьшить число людей.!

.