Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

Туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию в Храме Гроба господня:
- А ещё недавно мы точно та к же стояли в очереди в мавзолей.
Как быстро меняется мировоззрение...

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"

Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое.

Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую
бутылку!

Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.

- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"

— Алло, Сарочка, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Моня, я хочу вспомнить твоих родственников!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!