- Всем лежать, это ограбление.
- А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.
Приколи Я-Лёля
Встречаются друзья:
- Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не
разговаривает.
- Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов
в день...
- А половой жизнью...?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.
- Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!
Муж и жена занимаются любовью.
Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена: — С чего ты взял!
Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась.
Абрам, Представляешь, на упаковке презерватива написали "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
- Скажите, Арон Моисеевич, почему Вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не играю в азартные игры.....
- А я не хочу, чтобы мне постоянно ставили тебя в пример!!!
