На роботі пересварилися жінки. Начальник, втративши терпіння, кричить:
— Тихо! Нехай говорить та, котра старша за всіх.
Всі негайно замовкли.

Гугл – це напевно жінка: ніколи не дасть тобі закінчити фразу і запропонує свій варіант продовження…

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
– Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
– А що, він до того часу сам не дофарбує?

В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?

Диспетчер швидкої по телефону:
– …висловлюйтесь зрозуміліше! “Йо….ся” — це впав чи збожеволів?

– Пані має Київстар?

– О, якби пані мала Київстар, то вже мала б віллу, яхту, острови… Але поки що Київстар має мене!)

Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою,що не перебуваю на обліку,так курв@ знервувався, що поставили на облік

Прийдеш до столяра, кругом, тирса. До перукаря – всюди волосся. А зайдеш до банку – грошей не видно. Ще й ручка прив’язана?!!!

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

-Василю,чому сусідські кури не ходять в твій город?
-Вночі я розклав на грядках двадцять яєць,а вранці на очах у сусідів їх зібрав.)))