- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Жена собирается идти гулять.
Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.