Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается худший!
Приколи abudjak
Однажды в сказочной стране Лумумбии начался страшный мор и, как следствие, упадок. Вождь той страны статистику, хоть и зачитывал всем открыто, но занижал. Однажды его Первый советник заметил: "Стремно, Вождь, народ-то за нос водить, шила в мешке не утаишь!"
А вождь хитро сощурился и отвечает: "Да ты погоди, сейчас они с голодухи да от безработицы на протесты-митинги понавыходят, тут-то мы и начнем правду рассказывать, да приговаривать: смотрите, мол, бараны, что вы наделали! Пока по домам сидели все хорошо было, а как на протесты поперлись, так циферки вверх и заподпрыгивали!"
Очень худая и очень страшная девочка подходит ко мне на улице и говорит:
- Дедушка, давайте я переведу вас через дорогу.
- Девочка, что же ты одна гуляешь, где твоя мама и как её зовут?
- Маму мою никто никогда не зовёт, она сама с косой приходит.
- А ты на дороге, что делаешь?
- Да так - стажируюсь.
- Зина, в магазины можно больше не ходить.
- Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
- Нет, у нас деньги кончились.
- Так, петь в клетках - выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники - выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею - выполнено. Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"?
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".
На прогулке по Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви шо такой грустный?
- Таки, сижу две недели без секса!
- Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
- Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмпункты будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащимим из задницы медицинскми масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
- Спорим, я за два месяца сделаю миллионы человек лохматыми, бледными и бедными!
- А революции не боишься?
- Так я же им запрещу бесплатно из дома выходить!
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолёты.
