- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок...
МсDоnаld's - 15 лет вместе!

Один новый русский - другому:
- Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку.
Второй новый русский:
- А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
- Круто! Только голову из фуражки выкинь - а то стремно как-то.

Звонок в банк:
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл%ть.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл%, кто эти люди????

Заходит Фрекен Бок в комнату. Сидит Карлсон и доедает варенье.
- А где малыш?
- Мы с ним играли "Кто дальше из окна высунется?"
- И что?
- Он выиграл!

В лесу раздался страшный грохот. Вдруг выходит свинья и спрашивает грозным басом:
- Слышиш, сова, Винни-Пуха не видала?
- Н-н-нет!
- Увидиш, скажа что Питачок из армии вернулся!

Сидит кучка друзей, рассказывают анекдоты. Один говорит:
- 33 - смех
- 46 - смех.
Вдруг подбегает незнакомец бьет его и говорит:
- мы тут пошлыми анекдотами перед девушками не шутим!

Сидит дед с бабкой на лавке возле хаты, Баба говорит:
- Ты моя защита и оборона!
- Шо!? Я общипана ворона!!!!!?????

Русские врачи - самые изобретательные. они придумали пересадку гемороя!

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь
и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"