Янукович послав Азарова в Росію за газ домовлятися. Через годину він повертається.
Янукович: Чому так швидко повернувся?
Азаров: Я приехал в аэропорт, а там написано “нех*й шастать”.
Янукович: Микола Янович, коли ви нарешті вивчите українську мову, не “нех*й шастать”, а “нехай щастить”.

Говорит однажды Азаров Януковичу:
- Ты, Витек, совсем ботаник стал, не отдыхаешь совсем.
Идем лучше видтянемся! Зайдем В бар, выпьем. Ну там девушек снимем, потрахаемся.
-Что, прямо при девушках?

Трагедией закончилось
сексуальная революция в дикой
природе. Усвоивши позу 69
дятли оказались на грани
вимирания

Чим би дитя не бавилось, аби руки над покривалом були... :)

Парень: У Вас есть книга: Зенит - чемпион?
Библиотекарша: Фантастика в пятом отделе.
Парень: А книга Спартак - чемпион?
Библиотекарша:А история в седьмом.

Приходит женщина к
сексопатолога:
-Доктор, когда я с мужем
сплю, у меня в правом боку колет..
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит мужчина.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него ниже колен будет.
Врач:
-Бы^Я! И тебе с таким только лошадям вставлять!
Мужчина:
-Пробовал - дохнут, а в
жены только в боку колет..

Поймал волк Красную шапочку
и затащил в кусты .
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я
такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку , стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать
привел? ? пирожки давай!

- ГААААЛЯЯЯ!
- Шо???
- Я люблю только тебя!
- Три четыре четыре
- С мобильного?
- С дебильного! Это код подъезда, заходи, баран

Поезд. Купе: сверху - грузин,
снизу - женщина. Едут ночью. Девушка видит спускается шнур с запиской:
"Если хочешь, чтобы я к тебе
спустился - Дьоргни один раз, если не хочешь - Дьоргни шнур 60 раз и последние 20 как можно
быстрее!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Снаряд, - отвечает один.
- Броня, - отвечает второй.
- Гусеницы, - отвечает третий.
- Нет, друзья, - говорит сержант. - Главное в танке - не бздеть!

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение чот не очень...

Стоят простітутки на обочине.
Подходит к ним бабулька
- Девочки,что же вы стоите здесь так поздно.
- За селедкой, бабушек.
Ну бабушка тоже пристраивается.
Приезжают менты забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуля, а ты что здесь делаешь?
- Сынок, кому же соленой головки пососать не хочется?

За лесами, за горами, тонет
лодка с мусорами, мусора
кричат "спасите!" А шпана им
"х*й сосите!"

Студент. Сессия.
Думает, сдам сессию - нап'юся с радости, не сдам - нап'юся с горя!
И думает все равно напиваться...
Приходит на экзамен в куртке, во внутреннем кармане бутылка!
Тянет билет, он ему падает, а нагнутись не может, бутылка мешает!
Вытаскивает, ставит на стол, сгибается поднимает билет...
Когда встает зачетка в руках преподавателя!
Преподаватель спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет.
- Тогда 4.

Сидят зять с тещей, пельменные едят.
Зять один возьмет, теща два.
Зять два - теща три.
Зять 3 - теща взяла четыре и подавилась.
Теща сдавленным голосом:
-Зятек, похлопай!
-Браво мама, браво!!!

Сидит человек в туалете, тужится, тужится ...
Жена проходила мимо и случайно выключила свет
Из туалета: ааааааааааааа еб ** ть
Жена: дорогой, это ты?
Мужчина: дура я думал у меня глаза лопнули!

Не разбивайте людям сердце,оно же одно у всех.
Ломайте нахуй кости - их 206.

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас
курит? Не врать! Так ... значит,
ты и ты ... Ясно ... Значит, так:
мы с вами покурим, другим пять кругов по стадиону

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- Дети! Ну, Угадайте, творчество которого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Підказака: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоіх мыслей. А тепер. кто знает, творчество которого писателя мы будем проходить потом. Подсказка: первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
учительница:
- правильно, Катя. Мне нравится ход твоіх мыслей. А теперь ...
... Здесь тянет руку Волка:
- Джигурда Чак Норісовна, а вот вы отгадайте : первая буква "Х", последняя - "Й"!
- Вовка! с'їбався из класса!
- Джигурда Чак Норісовна! это ХЕМІНГВЕЙ. но ход ваших мыслей меня вполне устраивает