Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

В девочку Люсю никто не кидал монетками, потому что она была не фонтан.

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю»

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

(абсуртные анегдоты)

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись.
Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.
Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
[29.04.2011 12:23:40] MAXIM: Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север. Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
Прибор ночного видения на солнечных батареях
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

-Нормальный человек смеется пять раз в день...
- А мы походу все не нормальные =D

-Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
-Ну и как же?
-Самоконтроль ,чувак,самоконтроль. . .

- Как лучше избавиться от похмелья после хорошой гулянки?
- Пробливаться
- А как это зделать?
- Засунуть один указательный палец в рот,второй в жопу
- А если не поможет?
- Поминять пальци мистами.

...Провожает парень девушку до подъезда и у самой двери говорит ей:
П- Сделай мне минет.
Д- Что прям здесь?!?!
П- Ну да, а что такого? Времени полчетвертого ночи, все давно спят...
Д- Нет...
П- Ну не вредничай, ты же мне его уже десятки раз делала...
Д- Но не перед дверью же собственного подъезда, а вдруг, кто-нибудь выйдет? И не дай бог родители.
П- Да ладно тебе, никто не выйдет, ну сделай...
Д- Нет, здесь я не могу...

И такая канитель продолжается полчаса. В разгар уговоров отрывается дверь и из подъезда выходит заспанная, младшая сестра девушки и говорит:

- Папа послал меня, чтобы я передала сестре, чтобы она побыстрее у тебя отсосала или, чтобы я у тебя отсосала или, чтобы мы вместе у тебя отсосали, чтобы мы сделали, что угодно... Но только ради бога убери руку с домофона или папа выйдет и ты у него отсосешь!

Идут отец с маленьким сыном. Впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
- Смотри какая блондинка идет.
- Нет это брюнетка, мне снизу лучше видно.

- Любимый, где ты был?
- На Яндексе.
- Странно, но твой монитор выглядит так, будто ты порнуху смотрел...

- А давайте бросим курить!
- Зачем?
- А ты знаешь сколько денег будем економить?
- Ну давайте и пить кинем?
- Ну от нахрена тебе столько денег?

- Сынок у тебя не будет более прыщей)
- Ура мам, а почему?
- Потому что бля более места нет..ахахахахаххахах)))

Вино желтого цвета называют белым,потому что оно сделано из зеленого винограда.
Логику можно засунуть в жопу.

Мать говорит сыну:"Каждая твоя виходка,это седой волос на моей голове"
Сын посмотрел на свою прочь седую бабульку:"Я вижу ты в молодости поэтому нефигово чудила"

Гуляє мама з маленьким сином по парку.На зустріч їм іде голуб.
- Мам у нас хліб є?
- Ні нема.Їж без хліба.