Милиционер спрашивает мальчика:
— Сынок, папка самогонку варит?
— Нет,— отвечает мальчик.— Он ее сырую пьет.
Приколи Отпетый
— С любовью то же, что и с грибами.
— В каком смысле!
— Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
— А что, если ввести налог на отопление квартир углем!— говорит министр финансов.
— Ни в коем случае! — протестует министр здравоохранения.— Уголь и без того дорог, а налог приведет к тому, что многие перестанут топить и увеличится число случаев переохлаждения организма.
— Так введем налог на переохлаждение!
В пустыне Сахара — нестерпимая жара. Ползет по песку мужчина и постоянно произносит:
— Пить, пить, пить.
Ему навстречу ползет другой и произносит:
— Галстук, галстук, галстук. Первый ему говорит:
— Какой еще галстук, если от жажды умираем? Второй говорит:
— Тут в трех километрах есть кафе, там есть соки-воды, коктейли, коньяк. Но без галстука в кафе не пускают.
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Учителка:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
На кухню пришёл маленький Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...
