- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

- Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"?
- Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, растроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержмвать, раздавили пузырь на двоих... Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала... Пришлось её тоже успакаивать, сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать! После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!

анекдот не все поймут :
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
- В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.

Одни ждут принца на белом коне, другие романтика под алыми парусами, а
потом появляется какой-нибудь гадёныш на навороченном джипе, которому
плевать на правила дорожного движения...

Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.

Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % - муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на 30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на крыльце лежит... мертвый сосед...

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

Одна девушка все время путала успокоительное с противозачаточными. Сейчас у нее 10 детей, но ее это мало волнует.