Бежит заяц по лесу, уши купированные, встречает его волк, говорит:
"Заяц, ты чо, с ума сошел?"
Тот в ответ:
"Да, не от военкомата мажусь, уши отрезал, белый билет выдали"
"О, я тоже хочу".
"ОК, уши у тебя маленькие, давай хвост рубить". "Давай!"
Отрубили волку хвост, получил военник, бегут дальше, навстречу медведь, та же байда, чо да почему.
Решил медведь тоже от армейки откосить. Волк с зайцем ему говорят:
"Миха, слушай, у тебя уши маленькие, хвост маленький, давай тебе яйцы отрубим".
Медведь долго сопротивлялся, потом согласился. Отрубили Михе яйцы.
Неделю медведя нет, две нет.
Видят Волк с Зайцем на дубу медведь повесился, подходят ближе, в руках медицинское заключение: "ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ, НЕ ГОДЕН"

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Переписка в аське:
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу

Встретились две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Муж свиным Гриппом заболел.
- Так ты полечи. Не знаешь как мужиков лечат?
- Пробовала. Хрюкает только а тольку никакого.
- А от него никогда толку не было!

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок солёных огурцов,оставляет всюду пустые бутылки,окурки и следы помады.

Петров выйди из класса! за что? за дверь! почему? по полу!

Завела себе совершенно чОООрного кота... Идет обсуждение как его назвать. Комментарий брата: "А ночью в темноте его будут звать "б**ть"!