Принимаю тут как-то больного. Обычный такой мужичонка, средних лет , полненький, окладисто-бородатый… На листке назначений стоит ФИО: «….Влад. Григ.» Вот именно так, без фамилии.
-Раздевайтесь, - говорю, - Владимир Григорьевич.
А мужик вдруг как взовьется:
-Какой я Вам , матушка, Владимир Григорьевич???? Владыка Григорий я!!!!!
Извинилась пять раз , продолжаю осмотр… Раздевается батюшка до нижнего белья, и я слегка столбенею- трусы семейные, кумачево-красные, с надписями по всему полю ярко-желтым: «Зоопарк…Зоопарк…Зоопарк…»
Извинилась шестой раз. Выскочила к медсестрам , пересмея...

Это не басня, пишу от первого лица...есть такой сайт Ответы@Mail.Ru по разным вопросам. Я туда забегаю, чтобы спросить знатоков или помочь другим...
Так вот, захожу как то туда и вижу вопрос от девушки: "Я купила новый компьютер,скажите, как мне на него перенести свою страничку (из социальной сети) с фотографиями, друзьями, комментариями и перепиской?"
Вопрос идиотский, но мне стало интересно, как на него ответят. "Знатоки" пишут, мол, снимите винт со старого и перекачайте на новый...я начинаю тихо ржать, потом пишу ей: "Вы поняли сама что написали?".
Отвечает: "У меня не получается пе...

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожа...

Как мать сына-подростка, не переживать о его первом сексуальном опыте (которого, по идее еще не было) просто невозможно, т. к. знакомые, бывало, неоднократно рассказывали: не успеешь и глазом моргнуть, а твое чадо в 12-13 лет тебя уже бабушкой сделало...
Словом, история. Возвращаюсь я пару дней домой и слышу, сын волнующимся голосом, почти полушепотом разговаривает с кем-то по телефону:
- ... ну, да, она такая гладенькая на ощупь и такая мокренькая. Ты бы видел как она забавно вздрагивала и открывала ротик... Я потом я ей так придавил чуть-чуть и она...
Увидев меня, сын моментально кладе...

Шли как-то два молодых человека на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Вот один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки?
- Да.
- Но, раз первый свалился, значит большой был?
- Ну, да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну, вроде так.
- И оба из одной упаковки?
- Из одной.
- А ты про что это?
- Про лейкопластырь. А ты?
(с)

Маленький мальчик, недавно приехавший из России, пошел с классом в горы, которых тут просто навалом. На обратном пути он увидел землянику и решил немножечко подкрепиться, и заодно набрать ее маме-папе и принести домой. Чуткие и заботливые преподы унюхали запах земляники, который и привел их к мальчику, поедающему эти дивные ягодки. Далее события развивались так: они накинулись на бедного ребенка, стали кричать, чтобы он немедленно выплюнул эти ядовитые ягоды, мальчик - по-аглицки не бум-бум - впал в состояние прострации от такой приятной неожиданности... Преподы, видя, что он их не слушаетс...

Женщина сидела на подоконнике, в своей квартире на девятом этаже унылой серой многоэтажки и смотрела в закатное небо. Сигарета тихо тлела в безвольной руке, босые ноги ее уже замерзли, а глаза невольно заполнились тоскливыми седыми слезами."Господи, - думала она, откинув своевольную прядь волос, -Господи! Как все надоело..Опять скандал...Опять уборка...Опять сын с его проблемами в школе.Все, как всегда, как каждый день, как вчера и завтра...Не хочу. Не могу больше... Доколе??!!"
Кот рядом с ней пошевелился, устраиваясь поудобнее рядом с горшком вызывающе ярких, дурнопахнущих гераней, вздох...

Кто кузнец женского счастья?
Сама!
А почему так много несчастливых кузнецов?
Слишком суетились у наковальни. Хватали, не глядя, что берут. "Ах, ох, он такой!.." Потом: Ай, ой, он такой..."

А счастье - не железо. Станешь ковать, пока горячо, - потом обожжешся. Счастье выжедать надо. Выследить, подстеречь. Как львица на охоте: залечь в зарослях за холмом. Вон их сколько! Идут по саванне - на водопой... Приглядется, принюхаться, выбрать. Зайти с подветренной стороны - чтоб не учуял. И - р-раз! отбить от стада - и прыжком ему на хребет! Он понять ничего не успел - уже в когтях!.. Главн...

Историю рассказал мой отец, которому я верю, как себе, а значит все нижеизложенное-чистая правда. После окончания мединститута мой отец работал в небольшом районном центре, городке, где все друг друга знают, а профессия врача-одна из самых уважаемых профессий. Об этом знали все, кроме ГАИшника Пэтра. Пэтро любил останавливать хирургов, потому что знал их привычку снимать послеоперационный стресс антишоковым раствором (кто не знает состав-50% спирт, 50%-глюкоза). Врачи за это пристрастное отношение отвечали Пэтру взаимностью, беда была в том, что Пэтро имел конституцию былинных Ильи Муромца,...

Эту историю мне рассказала моя подруга Нина про своих соседей Лену и Мишу.
Лена и Миша уже в возрасте под 60 годков.
Ну так вот к ним приехали их общие друзья в гости и предложили им поехать на озеро.Это был месяц июль. Шашлычок под коньячок.
Они не мешкая согласились и поехали на озеро. Каждый на своей машине. Человек 8 было.
Приехали Лена и Миша и ихние друзья на озеро. А место было красивое. Неподалеку лес находился. Озеро такое чистое, зеркальное.
Пристроились возле озера. Шашлыки на костре пожарили. Сидят возле озера выпивают и закусывают.
Вот тут то и началось.
Миша говорит с...