Приколи Tygra24

Рассказы замученных родителей детей до 1 года ©

*Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

*Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.

*Когда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям к...

Читати далі

Попили шампусик...©

История, вспоминая которую каждый, кто это видел, до сих пор смеётся до слез...Дело было летом, жара за 30, тишина, грустно...И решили три девчонки в кабинете по тихому выпить бутылку шампанского. Т.к. вокруг кабинеты руководства, то буквально на цыпочках и шепотом... достали бокалы так, чтобы не дай бог не звякнули и так же в полной тишине вдвоем (третья за столом напротив сидела с ворохом бумаг)медленно раскрутили проволоку на пробке...Дальше произошло следующее: пробка, ускоренная парами почти горячего шампанского практически взорвала тишину кабинета и устремилась ввысь, а там висела сто...

Читати далі

9 законов жизни по версии мамы

Мама может не знать всего, но кое-какие вещи мама знает куда лучше, чем я. Я никогда не слушал маму и старался поступать ей наперекор. Теперь я вырос и понимаю, что в некоторых вещах она все же была права. Некоторые фразы она говорила мне в детстве и повторяет до сих пор. Я расскажу вам о некоторых из них.

Если все прыгнут с моста, ты тоже прыгнешь?

Эту фраза мама говорила мне, когда я делал что-то, повинуясь стадному инстинкту. Тогда я протестовал и считал это выражение глупым. Сейчас я понимаю, что делать надо то, что правильно, а не то, что делают остальные. Если бы я послушал маму...

Читати далі

Праздники удались,если...

•Пустые бутылки некуда ставить. Приходится ходить по горлышкам, как Индийский факир.

•В доме выкурены все сигареты, коллекционные сигары, а так же скурен веник и четыре разноцветных маркера.

•В аквариуме плавают бешеные рыбки, умело лавируя между окурками и включенным миксером.

•В холодильнике спят в обнимку кот, попугай и хомячок. Все трое наотрез отказываются выходить на волю и требуют пиво.

• В микроволновке расплавленная огнеупорная кастрюля со следами чего-то несъедобного. Там же, на половину зажаренный кожаный ботинок.

•В сковородке жаренный салат оливье с апельсинами. ...

Читати далі

Один день из жизни программиста

7:00 открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часика, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, добежали до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер,...

Читати далі

Мамы про папочек

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: “Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой, наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них стоя...

Читати далі

Про папу

Соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
Мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь...
Пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта...
Когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела, сильно запыхавшегося на...

Читати далі

Мальчуковое. Цитаты

"Они невероятные членистоногие самки, им подай, проплати, да подскажи, где сосать.
И ведь эти твари, невзирая на мнимые "заслуги", вписаны в список:
- Пугачева
- ну и т.д. (лень перечислять)"

"Чем старше становлюсь, тем больше не уважаю баб (сказать "женщина" язык не поворачивается). Мне 46 и вот уже лет 10 я не уступаю им дорогу"

"Но когда девушка, вся такая возвышенная, я реально влюбился в нее, машины у нее не было, дал ей свой "РенжРовер" (благо есть еще машина), с хорошей работой помог... А потом она попросила 100тыс. Рублей на "зарплату жены" - "изучать французский, спорт, вс...

Читати далі

Самые нелепые корпоративные правила в мире

На десятом месте – Япония. Там, директор фармацевтического концерна, принадлежащего американцам, распорядился устраивать каждые 3 часа работы -
оперные распевки с педагогом по вокалу. По мнению руководителя, это повышает тонус и настраивает на серьезную работу.

Девятую строчку занимают жители Тайваня. Частный предприниматель заставил своих сотрудников носить деревянные голландские башмаки. Фирма
занимается продажей голландских сливок и сыров. Башмачки придадут его сотрудникам (все они - тайцы) необходимый европейский колорит, считает
начальник.

Восьмое место досталось американца...

Читати далі

Логика

Беседуют два друга. Первый спрашивает второго:
- Скажи, что такое "логика"?
- Ну, вот, например, у тебя есть аквариум?
- Есть.
- Значит в нем есть рыбки?
- Да.
- Их надо кормить, правильно?
- Правильно.
- Ты ездишь покупаем им корм, значит у тебя есть машина, правильно?
- Правильно!
- А если есть машина, значит есть любовница, правильно?
- Правильно!
- Если есть любовница, значит ты не импотент, правильно?
- Гыыыы, правильно!
- Вывод: если у тебя есть аквариум - ты не импотент!!!
Мимо проходит третий. Первый к нему:
- У тебя есть аквариум?
- Нет.
Первый сочувственно вздых...

Читати далі