Смішна історія, друг розповів

ЭТО ПРИКОЛ БЫЛ В МОЕМ ГОРОДЕ (НЕ ВРУ)

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дам...

В київському метро зараз безпечніше голосно пукнути, ніж тихенько кашлянути...

Перші жартви грипу А/H1N1 у Києві! Учора до лікарні швидкої допомоги доставили громадянина Н. Діагноз: закрита черепно-мозкова травма, гематома в області правого ока, численні синці і садна на тілі й лицьовій частині. Перелом лівої кисті.
Коментар хворого: "Я тільки зайшов у маршрутку, кашлянув і сказав: "Доброго дня, вибачте, я не місцевий - приїхав з Тернополя, підкажіть як потрапити на Майдан Незалежності", як одразу у мене потемніло перед очима..."

Маршрутка. Всі сидять - напружені такі, дихають неглибоко, через чотири шари марлі. Заходить чахлик із червоними очима й починає судомно кашляти.
-Чоловіче, негайно вийдіть з маршрутки!
-Та не хвилюйтесь, це не грип, це - туберкульоз!
-А-а-а, ну так би одразу й сказав!

=)=)=)
Розмовляють сусіди:
-Мій сусід знову самогон всі вихідні гнав!
-Звідки ти знаєш?
-Його кролики знову моєму собаці морду набили!
=)=)=)
З розмови двох молодиць біля дверей венеролога:
"Да-а-а... Прокатав нас Ваня на тракторі..."
=)=)=)
Немолода пара в ліжку. Вона:
-А колись ти мені ніжно гладив ручку перед сном...
Він тягнеться, бере її за руку і гладить.
Вона:
-А колись ти мене перед сном цілував...
Він, крекочучи, підводиться і цілує.
Вона:
-А колись ти мене покусував в шийку...
Він, крекочучи, встає і тягнеться за тапочками. Вона:
-Ти куди?
-За зубами пішов...
=)=)=)
Чоловік повертається додому і бачить, що його дружина розважається з п'ятьма коханцями. Розлючений, він вибігає на вулицю, бачить міліціонера й каже: "Бачиш вікно на третьому поверсі? Зараз звідти вилетить п'ятеро мужиків, рахуй!" Міліціонер стоїть, дивиться на вікно. З вікна вилітає чоловік. Міліціонер починає рахувати: "Один". Той, що впав, підводиться й каже: "Зачекай, не рахуй, це я".
=)=)=)
Їде чоловік на машині. Зупиняє його якась жінка. Вирішив підвезти. Їдуть...
Жінка:
-Тільки в мене грошей нема...
Чоловік кермо різко вправо, з'їжджають на лісову дорогу, зупиняє авто на галявині. Водій виходить, розстеляє простирадло.
-Як ви можете?!! Я порядна жінка, в мене чоловік, черверо дітей...
-Я теж порядний, і у мене сорок кроликів, траву рви!!!

Околиця Львова,ранок,перехрестя,стоїть ДАЇшник на дорозі.Їде модна така машина,дай думає спиню.Спиняє.
-Добрий ранок!
-Добрий!
-Ваші докумеенти,будь ласка!
-Будь ласка!
-Вийдіть з машини
-З задоволенням!
Виходить здоровенний вуйко в вишиванці,все при ньому,посміхеється собі в вуса.
-Що гарний настрій?
-Гарний!
-Відкрийте багажник
-Прошу...
Відкриває,а там труп в мішку,порубаний на дрібні шматочки,кром,м'ясо і все таке...
-Шо москаль?..
-Егеж...
-Яке прикре самогубство...